| 爱你的心早已超出了界限's profile♀破碎的空间♀PhotosBlogLists |  Tools  Help |
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5/16/2006 突然很轻松 和她一起以来又一次吵架，可能是现在的我过于敏感，听不得一丝不和谐不认真，或许是现在我把爱情看的太过神圣，不允许有一丝的背叛。从她眼中读出的幽怨和哀伤让我一时间濒临绝望，或许爱情对于她而言是无法抓住的气泡，太多的所谓”爱情“让她一时间变的喘不过气。对我而言无法接受和想像一次又一次的离别和变换，或许对她而言这一切都是正常，爱情观上大的分歧，我无法改变对方那就只能试着适应对方。
她的kiss对我来说似乎只是一种安慰，她和我现在的感情在以前我一直认为是对我心的补偿，她的心中装的还是别人，她的心中存有的只是后悔。这些太多我不想想像可是却必须接受，也许，爱上她就是错误，我们本是两个世界的人，但是对她的爱丝毫没有减弱，或许是惩罚，或许是考验，所有一切都不得而知。
永恒和永远都是幻象，没有一点值得想象的空间，或许想着对方，用下真心，才是爱情最好的方式。不信永远不谈永远却不知不觉到了永远。
从今以后，不再伤害她，不再提及她的伤心；从今以后，给她付出所有。或许，爱情就是这样简单，一切所谓的甜蜜和幸福其实都只是一句简单的话语。
伤感过，痛过，气过才知道爱情的来之不易，突然像是释放了一切怨气，无比轻松。 3/16/2006 Say goodbye to myself Myself，定义为自身，失去自我或许比失去一切都更加恐怖，没了理想的角逐，没了为之努力的梦想，甚至连得过且过的那一瞬也消失的无影无踪。用着一双凝固的眼睛木讷的看着本应该丰富多彩的世界，别人眼中五彩斑斓的生活在我看来竟是只有黑白二色，每天的生活单调的压抑的想让我痛哭一场，可是实在找不到痛哭的理由，找不到能真的了解我能让我的心停靠些许的那港湾。
依稀记得小时候的我曾经说过的那些可笑的誓言，或许还有那些让我一生铭记的东西，这一切，似乎是那么的触手可及却又有那不可突破的屏障，这一切正在慢慢淡去，或许有一天，我会彻底忘记。
照着镜子竟然已经不敢相信镜像只是现实的写照，性格变的易恨，易怒，或许只有谦虚还算是一贯的作风。感情已经让我不知所措，无法想像未来却还只得勉力坚持，已经习惯生活的压力加上孤独的影子，这些对我都已不再重要，透过镜子似乎看到我充满死亡气息的未来。自己对自己竟已经失去信心，自己对自己早已经在心里说了 Good bye。
或许没有绝望就是希望，或许即使绝望也会绝处逢生，能够想象的太多太多，是否还该记住那句话：任何时候都不要放弃希望…… 3/14/2006 米兰情结 我的爱会亘古不变，似乎在小时候就有所感悟，对人，对事，对物，都有一种特殊的情怀。对人而言，我是决计不会轻易的说出爱这个字，从电视剧中催人泪下感人至深的场面到现实中光彩照人的美女，最多是迷恋，最多是倾慕，却无法给予那所谓的爱；对事对物而言，很少有能让我为之感伤为之流泪为之动容的一幕，可是Milan是一个例外，我从5岁第一次接触足球第一次知道有俱乐部这个概念起就深深的爱上了她，而直到现在，对她的情更是丝毫没有减弱，曾经为之欢呼，为之发怒，为之流泪，为之惋惜，她带给我生活的乐趣太多太多。
对她的爱是一种要深入到内心深处才能体会的感觉，不会因为别人的咒骂而怒火中烧，也不会因为别人的谣言而责备于她。我爸曾经给我说，你喜欢的只是一个躯壳，球员是球队的灵魂，可是你置之灵魂而不顾，疯狂爱上疯狂为之动情的仅仅是一个躯壳；我没有反驳的理由，因为他说的都是事实，而对我而言，Milan不仅仅是我爱的，更是在孤独时心灵的一个寄托。每每想起她的锐利和所向披靡，总是能缓解不安的情绪，每每想起她的无奈和悲伤，总是觉得自己的悲伤不是那么的重要。或许，她对我而言只是一个心灵的寄托，但是对我而言，爱的感觉是永远不会改变的。 3/13/2006 一闪而过的不安情绪 不知道为什么，竟然在一瞬间对某一类人的印象急剧加深，恶化，突然发现在我们身边围绕着好多好多自以为是的人，轻一点言之叫自以为是，重则叫自恋。
对我而言，我是绝对不会主动接触所谓“自恋”者的，或是那样的把自我当作中心的人。自知之明很重要，谦逊是美德。对我而言，爱是付出，谦逊，包容，忍让，不妒忌，可是世事都有共通之处，谦逊当放在首位，没有了谦逊的人或许能找到自己的圈子找到自己的群体但是注定无法找到一生的幸福。 为什么要回忆过去 很多人喜欢回忆过去；很多人习惯在迷茫的现实中言之过去的美好；很多人在失落中在悲伤中总是提取过去的短暂的美好当作自己能够抓住的那一根救命草。可是过去真的值得回忆么？在回忆中找到慰藉和在现实中失落悲伤真的含有后者对前者的因果关系么？
在我的回忆中，所有美好所有后悔所有伤悲总是一闪而过，过去真的没有向往的必要，人始终是得向前看，现实的一点一滴一分一秒强过在回忆中的那一切，回忆给人的除了感伤没有别的。曾经拥有过的美好既然在现在已经化为虚无，那就真的没有幻想的意义。未来是你一手打造的，已成的事实没有改变的可能，回忆带给我们的唯一一点只是让我们确定自己的选择是否正确，只是让我们从错误中获得更好前进的动力。
生活在回忆中是可怕的，思想悲观的放在过去是悲哀的，一个人可以感伤可以流泪可以狂乱可以暴躁甚至可以失去理智，但万万不要被回忆的海洋淹没，毕竟回忆带给我们的，只有一时相比之下的所谓快乐和更加无边无际的苦楚。 3/9/2006 感情故事----亲情----感动---------------亲情是世间最美好的那永不凋零的花
第一个提到的自然是我的父母，是他们给了我生命，是他们养育了我，他们给我的感动太多太多，无法用言语来形容，试问世间上有哪一种感情能比这种感情更加的让人动情和流泪？
9.28。。不仅仅是918事变后的第10天，更是我妈妈的生日。能走上今天，给我妈对我的教育是分不开的，从小教育我如何做人，我做错的时候先是循循善诱，可惜当时的我总是不听父母的教诲，我曾经亲眼看见我妈妈骂我时的眼泪，让人心碎。世上最美好的人莫过于你！
我爸爸对我学习上的帮助是巨大的，让我懂得了如何学习，他自己也是心理学研究者甚至在高考前在教育方面对我的帮助也是巨大的，虽然他不懂学学科的内容。可惜对我过分严格的管束让我现在成为这样，不过我不灰心也不会后悔，考研是唯一出路。我为我拥有这样出色的父亲感到自豪！
父母对我的关怀，爱护，无法用言语来形容。你们是世界上最可爱的人！
问世上有几多爱/ 流露无限美善 /像世间舐犊情深 /永不改变 令我面对一切 /回复无尽信念 /人类亲情中 /系有真爱见 日日夜夜献种种关怀 /亲情无处不现 /就像春风吹遍身心 /去我满怀倦 俗世幸有这种爱 /流露人类至善 /能在这哀乐人生 /令我心内暖 感情故事----友情----网事唯一的骄傲---------------一个偶然的相遇或许真的能够改变一个人的一生
整个大一，昏昏沉沉，网上认识的人多的不胜枚举，可是真正让我感到一丝欣慰的，只有这件事，挽救了一颗沉沦的心。
认识小妹还是在QQ，无意中的聊天，无聊中的视频不知不觉让她认了我这个大哥，她真的很小，88年12月，可在网上看来，却似乎历经风霜，受尽摧残。 当时她还只在上初三，她还真是把我当成了大哥一般，所有心事都给我诉说。可笑的恋爱，无语的生活加上家里对她的近乎虐待让她似乎只有在网上能够寻求一点慰藉。她对我说，再也不想读书了，就算去当xxxx。我惊叹于世事的无常和无情，竟然会让这么小的孩子说出这样的话。是家庭，是社会或者是人自身，谁又说的清楚。 这样的思想怎么能让人忍受，我为了让她改变心意曾经在一下午写了一封14页的信，也曾经在QQ上通宵聊之，难道只是因为萍水相逢？我想可能是类似的经历或者是我柔弱的性格。总之她是乖乖的去读了书，后来联系变少，直到今天，除了一个月在QQ上时不时的说下往事已经无甚联系。衷心祝福她找到自己的路不再沉沦。 这样深的夜下过雨的街 连星光就要熄灭你赴的是什么样的约 原无意说这些 只是对你还有感觉 以为一切残缺 都能用爱解决 可是我除了爱你 没有别的凭借 话由真心 才说的如此直接 也许是夜色让人不知胆怯 有了我你是否什么都不缺 心再野也知道该拒绝 有什么心结难解 竟让你离不开这一切 只是你生在诱惑的街 只是你生在沉伦的午夜 血里的狂野对真实与幻觉 已无分别…… 所以你也无从察觉 情由何时冷却 你从来不了解 心痛有多么强烈 不知若要我为爱妥协 我宁愿它幻灭 有了我你应该什么都不缺 心再野也知道该拒绝 有什么心结难解竟然让你离不开这一切 只是你身在诱惑的街 只是你身在沉沦的午夜 血里的狂野对真实与幻觉 已无分别 若是我生在诱惑的街 若是我生在沉伦的午夜 你的心是否会为我而淌血 从此心绝...... 真的好累 好累，真的好累，看着自己的真心在别人面前是那么的不值一提；看着自己倾注一切的一切在别人面前仅仅是当作无聊时想起而调侃的对象；看着自己不顾一切的疯狂换回的仅仅是别人寂寞时解愁的诱饵；看着自以为是崇高纯洁的感受在自己心中沦落成为一个字。突然好想闭上眼睛舒服的躺在温热的水浴中，再也不醒。不是我不遵守曾经写下的诺言，只是我不配去遵守。
我知道我的所做的所经历的一切在别人眼中只是无聊的冲动；我也明白我曾经是多么坚持多么执着的爱上一个人。可是我更加清楚的感受到造物者的伟大，他的一举一动轻而易举的就改变普通人的一生；他造就了多少苦难的灵魂，更是给太多的灵魂加上枷锁。 曾经暗自神伤，曾经悄悄流泪，曾经不顾一切，太多的曾经造就了太多的可悲，我能感动血肉的身躯却无法面对冰冷的灵魂。
突然好想蒙头大哭，突然好想结束一切，灵魂虽然割舍不下但是我还能用僵尸般的身躯来影响这灵魂，已经不想再拥有这些，所有的都是悲伤和伤痕。 从今而后不会付出真爱，我没有资格对别人说这些，别人也没有义务解读我的一切。 期待有一天有人能感动我早已凝成化石死去的心。 一些话 一个人难以承受的真的不要逞能，有些事有个人安慰真的能让心情好很多。 其实你不用顾虑我的感受，我分明是个很自私的人，只要能让爱的人开心别的事情即使伤害到谁我一概不会过问，所以我说我只要你开心，就算我伤心那也无所谓，或许有些时候会冲动。 只要是对爱的人，如果不是对方的过错真的比天大，毫无认可的理由；我都会当那些是云烟不曾发生。要爱先要有最大限度的宽容，这点能想通那是最好。 我清楚的知道我没有任何一样能赶超或者比上你回忆中的那些人，茫茫人海中相遇本是巧合，我无法让我自己能够更早认识你，因为这分明是不可能，更是无法猜透你曾经的故事，当时本不认识又何谈了解？ 时间的作用是强大的，能让一切变的模糊也能让一切变的触手可及却又仿佛不在同一个世界，有些人随着时间思念会慢慢消逝，可是有些人随着时间思念却是越积越深。要是你真的是后者，那，尝试一下宽容；在爱情面前自尊本只是一件轻柔的薄纱，可以轻而易举的透过，不要让其成为禁锢自己的理由。对我来说，在爱面前自尊真的是一点用都没有，我能保证和认证我说过的，我能为你做任何事，只要我还有那么一点能力，其实就算要我从新开湖边跳下去，只要说明原因我也会毫不犹豫的进行。这事实是爱的力量，应该让其强过所有才是最好。 学习方面我真的求求你，为了今后日子的相对舒适，还是那句话，不管你听不听，烦不烦，还是得说。 你担心的无非是年龄和复习的辛苦，年龄联系归宿，辛苦联系自身。要是一个人用上全心来爱你，真的不会在乎你的一切；如果太在意这些，或许真的不是一个好的依托；至于后者我说过如果你觉得烦闷我会一直陪你，就算最后我得到的只是一场空我也不会有一丝的后悔。真的，感情上的事想开些好，宽容些好，和自己爱的人在一起是最幸福的事情，可是至少要保证对方对你的情不是一时冲动和勉强。如果是能确定这点，完全了解到他对你的情也不会转移，回到自己爱的人身边，不要考虑其他，生活的准则。 seven days 用了一生的时间朝拜，祈祷，终于在生命的最后七天来到了上帝面前。
上帝言道：“这七天我将要问你七个问题，如果你的回答正确我将帮你实现生命中最后的愿望。” 第一天，上帝道：“你决定了么？” “早已做下决定，决不后悔。” 第二天，上帝道：“真的决定了么？” “决不反悔。” 第三天，上帝道：“你打算坚持？” “当然！” 第四天太阳升起，生命时日已不多，上帝言：“难道你真的打算坚持？” “对！” 第五天来临，上帝例行的问道：“最后给你一次机会，你还可以回头。” “不用了，绝不回头。” 第六天，上帝无言。 第七天，上帝一脸的郑重，言：“在第一天，我赐予你六天的生命，可惜你没有珍惜；第二天我给你了五天，你仍然执迷不悟；后三天我尝试着让你享受生命的乐趣，可是你没有把握；第六天我早以做下了决定。我帮你完成最后的心愿，去死吧。” 曾经有这么几类人 一是极端有天赋，全心全意为了科学和理想奋斗。我崇敬的一类人，把生命献给事业是极端无私的，可是在他们的心中却认为自己是在干自己应该的事情。
二是极端有天赋，但是却只慢慢的融入社会，我很理解他们的选择。人生短短几十年，再多的成就再多的名利都是浮云，只要过的快乐就好。我属于这类。 三是坏人，不多说了，少一个好一个。 四是没有天赋却强要奋斗的人，我只能说他们可悲，根本没有成功的可能。即使是那自以为得意的小小成就在站在最顶端的人看来也不过是一片羽毛，挥之则去。 五是把天赋当玩物的人，往往把取得高高在上的学业当作向别人炫耀的资本，最终却沦落为第二或是第六类人。这种人最最鄙视。 六是没有天赋，安心享受生活的人。世界的主流，因为他们世界才多姿多彩。 |
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