| 爱你的心早已超出了界限's profile♀破碎的空间♀PhotosBlogLists |  Tools  Help |
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4/23/2006 绝望中还有希望还是希望已经成为绝望？ 无法解释无法面对眼前的一切，无法想象无法身受别人的感受。真的，突然之间失去了生活的勇气，突然之间忘记了生存的意义。如果说生命是为了享受，我已经近乎绝望，没有享受美好世界的权利；如果说生命是为了最终的结束，我又感觉到了些许希望，毕竟在结束前的事情都难以预料。
爱情总是让人麻木，让人冷酷，让人失去理性；爱情又总是让人幸福，让人开心，让人向往明天。我的爱情观在我眼中慢慢模糊，在我心中却是更加的根深蒂固，对爱的执着渐渐成为了别人的包袱。在别人心中没有留下的空间，可是在别人脑中还算是一个心结。
多么痛苦的感觉，多么残忍的世界，是该因为在绝望中还有那么一点点希望而继续坚持，还是该因为在太多的希望中已经近乎绝望而选择人生的最后方式？我无法想象，不敢想象。现在的我太怕想到未来，未来在我眼中却是布满荆棘，非得遍体鳞伤才能走到未来，就算未来有转机有美好，可是谁能告诉我，我能否坚持下去？我能否拖着疲惫的心拖着无神的眼睛拖着没有生气的灵魂等到那虚无缥缈却还是可望而不可及的未来…… 感情故事----亲情----祝福---------------最爱你的人或许让你反感，但是他的心意你应该永远铭记在心
亲情总是让人感动，老年人的那份爱或许在当时让你喘不过气，不过多年之后当你想起，你会发现你的举动是多么幼稚的伤害了他们，会发现你在他们心中的地位是多么的重要。
我的祖母一想是最爱我的，从我出生开始，她就陪伴着我们，我爷爷82年就已去世，却只留下我爸一个独子。对儿子的溺爱和管束不知不觉就延续到了我的身上。 她对我的爱束缚了我10多年，当时不理解她的爱，只想跳出她的圈子。可是现在时常想起和她在一起的日子，想起她的那些事情不由得潸然泪下。 她对我的爱是盲目的，从小就教育我做人的道理，也管束着我，让我没有一点自由的空间，即使是我爸我妈也被其管束。每当我坐在屋里看着电视，玩着电子游戏，她脸上总是显现出幸福的笑容，幸福的足够让所有人嫉妒；可是每当我和小朋友一起玩耍，一起放纵，总能时不时听到她的叹息，听到她的无奈，听到她的咆哮，甚至吓得其他孩子不敢再和我玩。当时的我是很恨她的，毕竟管束着一个孩子自由的心是很残忍的，可是她有怎能知道我心中的那份冲动。她总是认为自己没错，就这样我在她阴影下生活了10多年。 直到她的去世，直到我看到她昏迷那天晚上口中还呼喊着我和我爸的名字，我才知道什么是亲情的可贵，才知道亲情给人的震撼远远超过了其他。 她对我的爱是无条件的，我却无以回报，写到这里，突然感受到葬礼那天我爸心中的滋味。你的爱或许是错误，可是对我来说，你的真情永远铭记在心。 想念你，我的祖母。 妈妈/我想对你说/话到嘴边又咽下
妈妈/我想对你笑/眼里却点点泪花 噢/妈妈/烛光里的妈妈/你的黑发泛起了霜花, 噢妈妈/烛光里的妈妈/你的脸颊印着这多牵挂 噢妈妈/烛光里的妈妈/你的腰身变得不再挺拔 妈妈/烛光里的妈妈/你的眼睛为何失去了光华 妈妈呀/女儿已长大/不愿牵着你的衣襟走过春秋冬夏 妈妈/烛光里的妈妈/你的腰身变得不再挺拔 妈妈/烛光里的妈妈/你的眼睛为何失去了光华 妈妈呀/女儿已长大/不愿牵着你的衣襟走过春秋冬夏 噢妈妈/相信我/女儿自有女儿的报答 噢妈妈/相信我/女儿自有女儿的报答 感情故事----友情----永远的219，怀念1342---------------能生活一辈子的不一定是最爱的人，但能值得依靠的一定是最亲的人
曾经的1342，现在的219。
永远忘不了和他们在一起的日子，共同生活，共同进步，和他们在一起的日子弥足珍贵。 先写我现在的上铺，王德智，天津人，84年12月摩羯生人，bbsid：tianzhu
第一次看见他觉得这人简直是老实人的典范，短头发，170多点的身高，戴个眼镜，斯斯文文的样子，可没想到他内心的思想竟然是这么的不好形容。。 每每宿舍有人说出歧异句，总是有人接出x的意思。每每宿舍有人提出专业问题，总是有人装b似的回答，这就是我们的便便，便便是他现在在我们宿舍的名字，至于来历，还得从大一下学期的一次突发事件说起。。 他乃天津人士，每星期总要回家，周日晚上回来，一个月黑风高的夜晚，我们宿舍7个人都在聊天的聊天，游戏的游戏。突然门被撞开了，臭气扑鼻而至，他竟然一身滴着黄色溶液的走了进来，玷污了我们纯洁的1342，sigh～听其叙述是出家门上一国道，路过一大便坑，一汽车从后飞驰而过，将其挂进粪坑。。。可怜的孩子 第2天的10大竟都没有让他出名，我们唯一不能理解的是他为什么不选择回家而选择带着一身的污秽来到宿舍。。。 话虽至此，此人心肠还不错，不过就是喜欢贪点小便宜。经常被我们宿舍嘲笑是没智力的人。可是其竟然也找到了另一半，对他的只有无奈和叹息。 勤奋指数：3 强壮指数：8 聪明指数：5 搞笑指数：6 bt指数：7 相貌指数：5 受欢迎指数：4 综合指数：5.5 评价：基本上是一个好人，除了说话yd外还算老实，只是作为我们宿舍第2个必须kaoyan的可怜人还需要努力。 再写我认识的第一个室友，舒毅，安徽人，84年11月生人，bbsid：crystalcock 刚到天津就看到他爸爸在那里忙乎着整理东西，他爸爸和蔼可亲，他的样子乍一看挺老实挺和气的，可是内心的邪恶本质就在认识的第2天逐渐显现。 他在我们寝室的名字叫BT，用bt作为名字他可以说是第一个，bt此词本是我第一个形容他只怪其说话没有阳刚之气，可后来发现bt和他是决配，因为他的一切行为都由此定。 曾经刚来的他吹捧他在高中的lps，一个叫他的女朋友，一个叫他的娘，还有一个叫他的lp，都是他一学校和一个班之人，看来此人女人缘甚好。竟然有如此多互相不猜疑不嫉妒的红颜知己，也算是人生一大快事。可惜此人用情不一，竟然在本系找了lp，sigh～只能祝福他们了，看他们那甜蜜的样，真是惹人嫉妒，找到lp后此人用情似乎专一，竟然给人以一个新好男人的形象，可是知道他过去的人真的是少之又少。 bt之事不止于此，他最喜欢摸我们寝室的人，结果弄来流氓反被流氓误，现在成了我们寝室大家都喜欢摸的对象-____#。给人出去吃饭时候也是bt之～不管认识与否老喜欢揭别人的老底，唉唉，这个不是好习惯～～ 学习超好，全系前5，和他同为全系前5的lp可谓化学双煞，自习狂人。不过正经起来竟然会让人觉得这人不bt，也算是活之有味了～～ 勤奋指数：10 强壮指数：7 聪明指数：7 搞笑指数：7 bt指数：10 相貌指数：7 受欢迎指数：5 综合指数：7.5 评价：我们无聊时候的开心果，bless出国顺利，感情幸福美满。 接下来是和我关系最好的，孙超，84年11月生人，天津人，bbsid：sherrymia
190cm的身高，孩子气的笑容永远是他的特点，说实话挺帅的，可是我们都喜欢说他ws，他自己也喜欢说自己是傻屌-___#
第一次和他搭话三个是大一刚来看见他和便便在讨论他们都会打cs的问题，当时我cs已经算是不俗，于是终于找到了一点共同语言能够很high的聊天，说着说着他们就对我说谈到的自己的技术大为不服，直到第3天晚上我去和他们玩，他们3个人都不是我的对手的时候他们才甘拜下风。从此，他整个大一的cs基本由我指导，现在Mia的名头在nkcs也算比较响亮，nk第3届精英队成员，不知道他还是否记得我对他的帮助。 此人篮球打的ber好，特别是他那最拿手的突破和3分，曾经亲眼看见比赛中5个3分进了4个逆转比赛，女人缘更是好上加好，对其一见倾心的人竟然大有人在，见面20min就向其表白的大他3届师姐正是其例。 不过此人性格有古怪孤僻的一面，大一时候恐怖的洁癖和对人的及其不尊重让我差点和他闹翻，太以自我为中心了，sigh～别人对他几乎都是配角，大一的时候都形容他是没长大的大baby，直到他找到了他lp。 他lp说实话，一点都不好看，给他简直不般配，30cm的身高差距，不会打扮却喜好打扮，暴烈的性格，无理取闹不是一次两次，可是性格极其自我中心的他竟然能够忍受之确是不可思议，不过要说是真爱的力量我打死都不信。。他们做事却是让我们大为反感，曾经有我们宿舍6人均在在我们宿舍过夜的记录，也可算是奇迹了～ 此人性格善变，曾经这学期以失恋为由叫我请客，我相信了，那时的他确实是单身，对我大说特说那女的多么不好多么不好，可惜当一天早上我回来开门看到宿舍竟然有2个人而且还正在kiss的时候我彻底无语了。。。 总之～朋友的绝好人选，好情人还需改变本性。 勤奋指数：4 强壮指数：7 聪明指数：8 搞笑指数：8 bt指数：9 相貌指数：9 受欢迎指数：9 综合指数：8 评价：bless找到真正适合你的人，性格别在任性，kaoyan顺利～ 第4个，比我还瘦的一人，王白帆，福建人，84年10月生人，bbsid：ferlich
此人给我的第一映像就是和我一样不爱说话，超级正经的那种，可惜我错了，前半部分基本符合，最后我发现1342的人全是jr的时候我庆幸我也到了这里-___#
正经的外表掩饰不了yd的灵魂～哈哈～他是我们的宿舍长，不过宿舍长在我们宿舍的定义就是宿舍里面打扫卫生的首选，开会的首选，and so on。就是受气的角色-___- 喜欢黑客技术，生活中做事中规中举，偶尔的yd让他不失表面上看上去像那个一个新好男人，我们都叫他小白，只是因为他名字中带个白。此人神经有衰弱的趋势，每天需要睡觉10小时以上才能保证第2天的精神不萎靡，sigh～可怜的人。 从大1开始我们宿舍一致认定他是最不容易找到gf的，一是他的性格所定，二是他的相貌所定，可惜没想到这家伙竟然是个多情种子，见到聊的开的人就落花有意。bbs是连接他们的桥梁，大概sweetjelly曾经和他有过风花雪月，对phone却是有情。 勤奋指数：6 强壮指数：3 聪明指数：7 搞笑指数：5 bt指数：8 相貌指数：7 受欢迎指数：7 综合指数：6.5 评价：找到真爱是你的梦想，别再做个多情种 接下来是和我最不熟悉的一个，曾经1342而不是219的哥们 王嘉，85年6月生人，北京人～ 完全的模范学生，有着大部分北京人的气质，又一个比我还瘦的-_____#，说话很有底蕴可是不幸的是他来到了我们bt宿舍1342，俗话说进近朱者赤，近墨者黑，当然近bt也不会成正常人，再好的再cj的人来到我们宿舍都很难保持其cj的本质，他就是一个很好的例证本来cj的一孩子，什么都不懂，特别是对x发面更是一无所知，可是有bt，有便便。。。一切皆有可能，让他认识了一切的我们所认识的，也算是他x学科的启蒙教师-_________#此人做事很有原则，对感情不够成熟却幻想完美，曾经说他爱上我们同班的一女生，并且经常睡梦说呼唤她的名字，一次答应一起看电影就足以让他在宿舍高兴一晚上-__#，可惜太过理想主义，至今单身，他所迷恋的那个女生更是不合逻辑的成了我们宿舍另外一个人的gf。。。。 唱歌完全的歌星气质，听他唱歌是一种享受，大1的时候给了我们太多太多的享受，在此kiss！其他知道的也是不多了，毕竟不是很熟，而又只同寝一年，现在来往较少。只知道性格有些神经质，经常莫名其妙带来尴尬。 勤奋指数：10 强壮指数：4 聪明指数：7 搞笑指数：2 bt指数：2 相貌指数：7.5 受欢迎指数：7 综合指数：6.5 评价：好好学习～好好kaoyan，好好沿你自己的轨迹下去寻求你心中的理想和爱情。 然后就是我们宿舍最老的老头，全系第一老
宋晓光，保定人。83年4月，bbsid：neometor 这是一个标准的道貌岸然却心中有ws事不敢说出之人，学习很认真，曾经的班长，团书记可是又有谁知道他心中那bt的一面，经常时不时的冒一句无比ws的语言出来吓的我们无语上面那人的梦中情人现在居然是他的lp，说实话他和他lp就身高这点看来挺不配的，他186的高，可是他lp不到160，曾经看见他用自行车带着他lp我以为是他带着他女儿-____#他除了有些时候比较ws而外可以算是真真正正的一个好人，对朋友有原则又不失关怀，对女朋友很体贴（ms）。其实和他也不算很熟，总之是一个好jr就是了～ 勤奋指数：10 强壮指数：6 聪明指数：7 搞笑指数：4 bt指数：6 相貌指数：7.5 受欢迎指数：7 综合指数：7 评价：真情能维持下去就再好不过，kaoyan顺利～ 这最后一个可谓双重人格，愤世嫉俗之人，我曾经最好的朋友
王东，84.10。辽宁人，bbsid：lavoiser 曾经最好的朋友，现在似乎陌路，实在是不得已。非常神经质的他确是在到大学第2年才显现，做最好的同性朋友实在是让我不能忍受-______# 绝对的才子，曾经出过诗集，可能平均2天就有一首的产率让我们目瞪口呆，文笔很好～写的其实也很不错，也是篮球队队长，打的不算很好不过绝对的认真负责，在这方面绝对是我们的楷模，只要有可以帮的忙他都很乐意的去帮你做。 再说回来，我大一疯狂聊天的时代也因他而起，他聊天算是用心聊天而不像我，纯粹是无聊中的发泄，而他不同，他讨论的是哲学是文学，或许正是我们对待问题的认真程度注定了不是同一类人，他对网络游戏的感情也是很深的，直到现在，仍然在玩着wow，天天东大学校教室的跑。。。
唱歌也是挺好的，特别是张雨生的歌唱的真的是动情，可以说一个男的的大多数优点他都占据了，可是。。最重要的一点却让人不敢太过接近。。 性格太过孤僻，生活行为太不注重和检点是他致命的缺点，至于具体方面我就不加描述了～认识了才能体会：） 勤奋指数：7 强壮指数：7 聪明指数：7.5 搞笑指数：7 bt指数：7 相貌指数：7 受欢迎指数：7 综合指数：7 评价：性格天定，只能bless你了 这些年/一个人/风也过/雨也走/有过累/有过错/还记得坚持什么 钟爱过/才会懂/会寂寞/会回首/终有梦/终有你/在心中 朋友一生一起走/那些日子不再有/一句话/一辈子/一生情/一杯酒 朋友不曾孤单过/一声朋友你会懂/还有伤/还有痛/还有你/在心中 感情故事----爱情----错误的相遇---------------任性毁掉的不仅仅是自己的梦想，也许连维持梦想的根基也会随之飘散
认识她实在是偶然，不可能的可能造就了一个受伤的灵魂，我在此忏悔，请求上天的原谅。
她说实话是我师妹，同一个学校的小妹妹，可是认识却是如此的离奇，让人觉得是浪漫，或许让人觉得是偶然造就的姻缘。 无聊空虚的十一，和我宿舍王东一起上网，他是个用心聊天的人，而当时的我上QQ目的只有一个，极度空虚下竟然问他叫他把认识的好友介绍给我一个让我也好好的聊一下，他顿时给了我这个QQ，昵称是雪人流泪，还说是我老乡，四川的。 我以漂泊的同乡的名义加她为友，顿时发现共同语言甚多，竟然她还是给我完全一个城市完全一个中学的师妹，顿时亲近感又多了一层。那天我是装着纯情人给她聊了一下午，我完全不可相信，不可预料，她竟然对我“一聊钟情”，在后来的几个月里我可以说给了她幻想的幸福，也给了她心碎的痛苦。 当时上网干的一切事情都只是等待，她既然是我师妹，我理所当然的当她成小妹妹看待。不知不觉，和她的关系越发的bt，在我心中对她没有一丝的爱意，可我却感受到她似乎喜欢上了不该喜欢的人。 看着她那海阔天空似的梦想，我不忍心将其打碎，只好顺其自然，给她聊天却是缓解了我的情绪，而她每次上网不见我竟然会留言多达50句，我惊叹于她的毅力和勇敢。 第一次和她通电话是实在迫不得已，当时为了一点小事她给我来小孩子脾气闹别扭，说再也不理我了。说实话，失望中的我当然是长舒一口气，为了她不再陷入而感到高兴。哪知道第二天她留言于Q，叫我留下电话，她说要向我道歉，万般无奈下我只好留下了电话。她的声音却是很可爱，在电话中我叫她小妹妹，她似乎很不高兴，那天她竟然在电话中哭泣，只为听我唱一首歌...... 慢慢的，我也不把她仅仅当作寂寞时的聊客，对她无爱却有情，兄妹之情。不忍心看她受到伤害。手机被偷的那天我才知道她在我心中原来还真有一席之地，从那天电话以后她是每天短信我，我手机丢了以后心疼的第一不是手机，心疼的竟然是她发短信无回音的可怜。毕竟在我心中已经完全接受了这个异性的妹妹，在那段时间，却是最是亲近，她让我做的事我能做的都做，特别是每天给她唱歌。同宿舍的人都说我爱上了她，我笑而不答，谁又能清楚我内心深处的秘密？！ 我给她说除了感情的一切，她也越发的任性起来，脾气上的缺陷让我有时候真的只能苦笑。因为我真切的感受到她会错了意，她竟然会以为我喜欢上了她，任性的一面逐渐的展露，越发的让人受不了。每次我都只是一笑而过。毕竟在我心中她还只是一个小孩子，我给她的只有远方送去的关怀和照顾。她每天强制性的命令似语言我都假意接受，因为我知道她纯洁的心，真的不忍心伤害。 唯一遗憾的是我没见过她的模样，她每次都推脱机器不好而不用视频，我对此虽有不舒服可是却没有怀疑。因为我只当她是我的妹妹，再不好看的女孩亲情也会永在。 对她而言，快乐的过了一学期。回家后的见面是无言的失败。 不久我就回到了家，对她一如既往的联系，不过她却对见面之事推脱再三，我也不再勉强，一切顺其自然。 和她的见面却是让我大感羞愧，她实在不是一个美女，我不介意。可当她说她要和我单独在晚上倾诉心里话的时候我竟然狼狈而逃。不是为了她的容貌，只是为了她的感情。 她的任性在一瞬间爆发，除夕夜连续的9个打到家的电话，正月初三的连续20个手机电话都让我尴尬异常。 她的任性终于让她在我心中不占有一丝地位，她说她要在晚上12点以后和我单独见面，我拒绝之后她竟然又以家中电话骚扰，我父母管我本来严格，差点没让我倒大霉。这些对我都来说比起兄妹之情却还是可以忍受，直到她的一通对我的胡话拆散了一对本可能相爱的人。我终于忍无可忍，狠下心做了一回绝情之人。 我深深知道我让她日夜想念，或许还到现在，生日电子邮箱收到她缠绵的祝福让我不得不打个冷战，给她的伤害我在此再次忏悔，请求上天的原谅，但是我对我做的不后悔，我可以说一切都是她的一厢情愿，一切都是她的任性毁了本还纯洁的友谊。 给她的故事对我本不算爱情，可是对她而言或许算是一段苦痛的经历，今天记于此，再一次对她说声：对不起。 睜開眼/我的天空/一片星海 還以為/這裡就是/愛你的未來 為什麼/黑暗之中/充滿期待
卻傳來/更多沈默的無奈 忘不了/愛只剩下手心裡的溫度 才知道/幸福只是短暫的幻影 我走在迷霧花園裏/尋找愛走過的記憶
半清醒半迷醉/來去的痕跡 夢醒突然發現/已經不是原來自己 一顆心徒留下錯誤的相遇 落花有意流水太無情
有緣相遇擦身又分離 琴聲悠悠輾轉到天明 最愛的人你在哪裡 落花有意流水太無情 最愛的人你在哪裡 感情故事----爱情----爱你永不变---------------只有关怀和照顾的不是真爱，爱一个人需要的是无求的付出
一见倾心的爱情是最美好的浪漫，认识你不过150余天，却似乎是我一生的牵伴。
第一次搭话还是在熟悉的bbs，还记得那天，2005.6.30。用badeggjie 8g于你是第一次与你相聊，你在bbs上给我的第一个交集让我认识了你，感谢上苍，感谢bbs，感谢Gossip，感谢Freshman，感谢xiaosadefei，感谢badeggjie，感谢guohua，感谢xilaile，感谢jahweh。 第一次与你见面永远难忘，虽然只是短短的一刻，bbs确实造就了很多奇迹，让不认识的人相互熟悉，让性格截然不同的人相互憎恨。一见钟情不是我喜欢也不是我欣赏的，老实说第一次见到你，根本没有感觉，只是被你的纯洁所吸引。第一次见面你不是很出众的相貌甚至没有给我留下更多的记忆，只是记得身高很高，头发是黄色，皮肤颜色较深，再次见面或许会认得。 感觉是在不经意间滋生，给你的联系大多在bbs，不到10天，似乎和你成了还过得去的朋友，老实说，当时并没有喜欢你，只是觉得和你做好朋友是一种幸福。当时你在bbs上却是跟着我活动，从Gossip到Freshman，从Freshman到Poker，到2zone，到RO，甚至到YYTY。bbs上的调侃虚幻却又真实，无形中让我感到和你灌水聊天的幸福。 第2次与你见面只是顺路一同回家，我性格本比较内向，矜持，一路上聊的除了bbs还是bbs，最多是些肤浅的经历。和你一同雨中前行，和你分别，被你潇洒却又不失柔情的性格所吸引。我发现似乎有那么一点点喜欢于你了，不知道是幻觉还是真实，但我却能清楚的感觉到这感觉。 回到家却是无边的寂寞，家乡对我来说只是一个伤心地，太多太多的痛苦的回忆都在这里，如果不是为了亲人，我不会回去。你能在伤心地寻找残留的开心，可我不能，回家的我只是想着离开，天天关自己在屋里，根本不想出门，无聊就看书，看电视，吃东西。聊天对象却是除了我爸我妈就是有事没事的和你短信瞎扯。你能陪我聊天我当时真是感到很欣慰，仿佛这世界上仅有你一个人关心于我，虽然对你根本什么都不算，不过对我在让我伤心的地方有你相伴却是一种无言的幸福。 我的假期短暂却又漫长，寥寥数10天对我却像是地狱般的煎熬，没有任何幸福可言。和snow的最后一次见面更是让人流泪，甚至开始怀疑这世界的真假，开始怀疑是否该对你有那一份喜欢。 不久我在我老爸老妈极力反对下还是执意离开了家，来到这里的那几天平平淡淡，什么都没发生，只是和你在bbs上聊了几句，一天大多数的时间甚至花在了和guohua在water乱吹上面。guohua也是个8g老手，对你我的8g是滔滔不绝，看似蛮横却又言之成理，真的让我无奈之极，更加看的出你眼中的无奈。因为我知道感情不是儿戏，怎能天天放在嘴边任人调侃。极度无聊中在bbs上翻阅前些时段的文章，无意中想起了老p让你自封3天，结果一肚子闷气全部发泄了出来，搞的bbs满城风雨，搞的我也成了站务公敌。 就这样浑浑噩噩的就到了开学，再次与你见面，却什么都说不出，仿佛已经不认识了一样。天天在新开湖杀人持续了一个星期，而guohua等人无休止的8g更是让人受不了。 开学第一件事就是组织板聚，Freshman的这次板聚对我来说是极其失败的，不是在组织上，不是在表现上，却是板聚之日的那无法形容的心痛。snow的逝去让我近乎疯狂，可是我不会向任何人提起，独自咽下苦水的滋味是痛并快乐的。可以说那天我精神完全游离于身体之外，周围的一切欢声笑语在我听来却像是对我无限的嘲弄。Freshman却是一个完全的8g之地，甚至想出了吃饭时候交杯的主意，虽然世界一切都是灰色，可是你在我眼中还是有一点颜色，可惜你却是更加深深的打击了我。从那天起始的几天世界在我眼中完全失去了本来的颜色，看着就像尘土般昏暗，像血色般恐怖，又是像冰雪一般无情。你怪我心情不好把你当作发泄的对象，可是你又怎知道我心中那种刀割般的疼痛唯有与你交谈方能缓解稍许。我对你说的那些话甚至让你感觉我们的友谊到了决裂的边缘，我忽然之间明白过来原来有人能听过你的倾心相诉是多么的美好，美好的让痛能在心里暂时的麻痹。我突然之间明白，原来我真的深深喜欢上了你。 痛苦虽然揪心，思念虽然无法抹去，但是随着时间的流逝这一次都会变淡去，只是因为她是永远的离去，已经没有挽回的余地。虽然知道再多的思念再多的祈祷也是枉费心机，但是却还是时常在梦中记起，想起曾经美好的时光。 不知不觉时间又如流水般过去，一月过去，生活平淡的如同新开湖的湖面，我的心伤也随着时间的逝去慢慢的平复。还记得多天以后你又一次和我短信，却是为了三挂的事情，具体三挂对你说了什么直到现在我都不知，不过我真的体会到了你的失落，体会到了你的难过。其实我的难过和失落也因为你的不高兴而慢慢扩散，看到你心里受伤看到你被别人欺负我又何尝不是一样的受伤？还好，你终于肯把事情的原委给我透露少许，让我好歹也有了安慰你的源头，可能是这样，我在你心中还算有了一点点地方。接下来十多天陪你游戏，和你QQ聊天，已然让我满足的日子。不知不觉到了你的生日，送你的礼物其实是在项链和玫瑰之间犹豫不决，不过还是选择了前者，因为你选择了前者，而我也没有勇气对你坦白。 你生日那天有些微小的举动竟然让我误认为你也对我有情，那时我只以为你是应该受保护受安慰的人，却没想到在你心中却有更多更伤感的回忆。对你傻傻的坦白却是在熟悉的QQ，毕竟QQ是一个缓解的场所，不至于让我们太过难堪而连继续维持当时关系的纽带都被摧毁。你那几句话对我的打击无疑是沉重的，我当时只想蒙头大睡，再也不醒。在bbs上的疯狂自杀疯狂归隐似乎让你觉得些许不安，或许你当时只是认为我是一时冲动或者是给你开了个玩笑，给你一起去吃饭我也是忍住什么都没说，似乎这一切都没存在过，因为我真的是太怕失去你，太怕让你陷入难堪。 接下几天你的冷淡让我失去了前进的勇气，用seco号归隐来试探你是否还记得我实在是一个不得已的举动。正如我后来给你说的一样，如果那个短信你没回，我只好偃旗息鼓，用剑斩断自己一只胳膊，任伤痛在心里纠缠，就此忘记你。可是上天还算怜悯于我，你还没有太过无情，直到那一刻，我知道是深深爱上了你，下定决心，不管是对是错，爱你到永远。 就这样我们关系陷入了一个让人觉得不可思议的漩涡，我是一心追寻，你却一心反抗。我对你的无情感到不解，甚至怀疑自己的rp，怀疑自己的一切，直到你无意中将心事向我透露。你在精华区加进的文章我在看第一行就已经明白你的感受，已经明白什么是你所指的回到过去，什么是你所言的情绪化。我能做的除了安慰于你又不敢与你提起你的伤心貌似别无他法。在此而后我们关系是忽冷忽热，若即若离，让人有些眩晕。 深爱需要的是无求的付出，对方的幸福永远是自己的幸福，不管结果如何，你都应该尊重和帮助对方完成他的抉择。爱就一个字，不需要太多的奢华，不需要太多的掩饰，真爱的力量能克服一切，只要彼此在对方心中占有最重要的位置。 吃饭那天下午无意中又看见你心中最隐秘的秘密，真的不知你是无意还是有意，认识你的过去是我的荣幸。我相信真爱之间没有秘密可言，你心中的天使值不值得你的追寻我不愿想象，不过我会永远支持你的选择，那怕是让我伤心，让我心碎。正是如此那天和你吃饭我更是除了闲聊对于感情只字未提，我又怎么忍心让你想起你不愿提及的往事伤害于你？亲爱的你是否明白。 感情就是可笑之极，好不容易找到的真爱却似乎遥不可及，别人对你的情分你却不屑一顾。大脑烦闷，空虚，充斥着这些似乎过的更艰难。我唯一肯定的只是深爱着你，永远接受你的选择，不管你做什么永远对你一如既往。或许多年以后你找到你的真爱，直到那时我看到你们幸福的笑我才可以犹豫的说，是否该是放手的时候了。。。。。。 空荡的街景 /想找个人放感情 做这种决定 /是寂寞与我为邻 我们的爱情 /像你路过的风景
一直在进行 /脚步却从来不会会我而停 给你的爱一直很安静 /来交换你偶尔给的关心 明明是三个人的电影 /我却是从不能有姓名 你说爱像云 /要自在飘浮才美丽
我终於相信 /分手的理由有时很动听 我们的爱情 /像你路过的风景
一直在进行 /脚步却从来不会为我而停 给你的爱一直很安静 /来交换你偶尔给的关心
明明是三个人的电影 /我却从来不能有姓名 给你的爱一直很安静 /我从一开始就下定决心 以为自己要的是曾经 /却发现爱一定要有回音 给你的爱一直很安静 /除了泪在我的脸上任性 原来缘分是用来说明 /你突然不爱我这件事情 感情故事----结语---------------透过镜子能看见完全不同的世界
透过镜子能看见完全不同的世界，自己眼中的自己，自己笔下的自己总是最真实。
青春还未消逝心却早已没有了梦幻和追逐，死亡的恐惧也曾经铺天盖地的压下来。从至亲去世，到喜欢的人离我远去；从撕心裂肺的痛楚到愤怒下的一击；从对死亡的极度恐惧到感受死亡的来临到坦然面对生命。似乎所有的一切都是那么的虚幻，却又是亲身经历。或许其中的大多我都在上面没有提及，特在此补充说明自己的经历。 曾经四次感受到死亡的气息，第一次却是在小学。当时的年少无知或许会铸成一生都难以弥补的缺憾，幸亏上天怜悯于我，让我再一次的见到日出。 逞能却是可笑，可是在充满幻想的小孩子心中又何尝不是一种美丽。我竟然在直径不到50cm的钢管上走了100m，而下面是8米的空荡加上2m的污水。现在想起也心有余悸，不过这次只是第一次接近死亡，却没感受到死亡的恐惧。 真正感受到死亡的恐惧却是在手术台上，全身麻醉的麻醉剂对精神的作用是巨大的。在看到医生忙忙碌碌的那一瞬间，精神完全半清醒的我第一次感受到了生命的脆弱和无奈，直到现在，回忆起那恐怖的感觉也不由得瑟瑟发抖。 第三次是真真正正的感受到了死亡的威胁，胃穿孔，撕裂般的疼痛让我知道了生命的可贵。 第四次却是沉默中的爆发，高一那年一天放学回家，路遇强盗，不仅抢钱还把我带到河岸边猛揍，一共5个人。一向胆小怕事的我突然爆发，猛地捡过地下的砖块狠狠地砸在了一个人的头上，顿时鲜血飞溅，而我没命似的奔跑让我再一次感受到绝望的死亡气息。 珍惜生命，珍惜拥有，珍惜真情，珍惜一切。 我想说 宝贝儿我好想你，你想我么。 太多太多缠绵的称呼，太多太多无聊的话语，我已经对其失去了兴趣，只是有心里话要给你说。手机能提供的信息空间太少，不得不用这种原始的方式，kiss。 宝贝儿你总是把自己掩饰包装的那么好，在人前显露出的你和你的心完全背道而驰，其实这又何必。你知道么，我眼中的你是最完美，你任何一个动作任何一个眼神在我看来都是那么的可爱和心 醉。用我的话来说，我虽然不了解你的全部，但是我能猜出你的全部，我是那么迫切的想了解你的一切，我又是那么迫切的想知道我了解的你和真正的你有没有偏差。可是现在我明白了，我能用你的思维去思维，我能想到你所想的，或许是一个巧合，但是也可以解释为我和你心灵想通吧。 你喜好用文字表达你的心伤，每当我看到你迷失自我，将心伤展露，你那凄婉的文字总是让我心碎。每当看见你对自己的伤害，每当看见你说出违心的话语，甚至看见你对拥有生命的失落，我总是心痛的无以复加。我清楚的明白你的处境，我清楚的知道你需要什么，我清楚的了解你是多么的渴望幸福的生活；但是你却是极力掩饰，曾经的伤害让你脆弱的就像风中的树叶。 我写下以上或许会给你带来又一次的伤害，但是正是如我所说，你必须得做回你自己，一个人为了活下去而活下去是恐怖的，看着宝贝你的处境我总是想流泪。任何关心你爱你的人都会像我一样给你指引正确的道路，可是你在别人面前总是将心事埋藏在心底，别人甚至都不知道你的处境，似乎只有我能勉强的担当这个角色。你是我最爱的人，我不会让你陷入自己给自己制造的漩涡，我将一生的情倾注于此，绝不后悔。 宝贝儿你总是不相信我，或许是不敢相信，你害怕再一次的欺骗，其实我比你更加清楚，你有你不相信的理由，我除了不断的给你展露我的心迹还能怎样？我把情分全部倾注在你的身上却喜欢归结给宿命，我是无神论者，但是我相信宿命；不过我真心的对你说，我对你的情完全是我的自愿，没有一点胁迫，更加没有一点瑕疵。我对情的理解异于常人，我对情的执着谁能参透，自从爱上了你，别人在我心中都只是那匆匆的过客，曾经的浮华和本性的冲动都随着时间烟消云散。我只想永远爱你，我只想照顾你一生，我只想帮助你做你想做的，我只想和你一起共同奋斗。你或许怀疑我因为我表现出的善变，可是我也是人，有血有肉，太多的伤害和摧残我只能选择我的方式来抵抗，抵抗的是上，抵抗的是命运，我心中对你的情始终如一，从未变更。上天安排我认识了你，或许是上天对我的恩，我短短的生命在感情上已经饱受打击，我不能再放弃你，我相信是神让我发现了你灵魂中的那所有美丽让我在一瞬间爱上了你。宝贝儿我只是让你相信我，我只是让你明白我对你的情分，放弃你已然不会，如果要我背叛你除非我的灵魂被他人占据。我清楚的明白只有和你在一起能得到我的幸福，你总是绝情的让我离开你，可是你是否知道只有你能给我幸福，而且我能很坚决的说，我是这个世界上最爱你的人，至少，在很长的一段时间里面没有人能比我更加爱你。 我给你讲个故事，宝贝儿知道宇宙么，宝贝儿知道宇宙的边界么，曾经有个故事描述了宇宙的一种可能。一群探索者穿过银河穿过大量星系来到了人类所能认识的宇宙边界，他们看到了一条深蓝色的实质，他们驶进了那实质，发现他们“返航”了，他们回到了出发点可是发现早已经物是人非。最后却发现他们并不是返航却是进入了镜子中的宇宙，宇宙的一切早已经成为定数，只是在它的每个子体循环往复，而边界两端正是两个完全相等的宇宙。我讲这个只是想说明或许缘分是早已经定下，抉择也不容更改，要完成自己的命运首先要找回自己。 宝贝儿我这次更加清楚的知道和肯定你对我的情，不知是你不敢明言还是害怕受到再一次的伤 害。我写下那么多只是想说明，如果你选择爱我，我会义无反顾的给你一生的温暖，我会照顾你一 生，永远爱你。我相信以你我的性格如果在一起肯定没有争吵，我宁愿相信是上天让我们两人相识，那上天也应该让我们在一起。 宝贝儿在家好好玩，释放你的无奈和郁闷吧。我在远方祝福你，想你，爱你。 宝贝儿我郑重的说，你是我的唯一，我爱你，我会永远照顾你，和你在一起。你相信我好么？你给我一次机会好么？给我们一次机会好么？ 宝贝儿，2月14，我们一起，好么？ 宝贝儿如果你看到这封信，给我回短信吧，别回信，我相信当你看到这信的时候我早已经回家，没有上网的条件了。 只能这么说了 你不开手机。。还给搞自杀，我想这次是真的伤透你的心了。。
我只是问你，我们之间有情与否，不管是哪种，友情还是爱情，我对你的情不言而喻，我不信你对我无情，既然如此我们本应该是很好的朋友甚至恋人你却又因为我一时冲动的语言假装放弃一切，不仅让自己心痛，更让我不知如何是好。
我只是想说我们都不是孩子了，虽然做错了事在所难免，但是也不要任性坚持，真的没有任何意义，除了伤害自己又伤害爱你的人。
我既然做下承诺，我就是已然明白和醒悟，你怎么连我真心之话也不信了？偏执的说是我的坚持让你坚持。我曾经的错误决定却是给你造成了极大的伤害，可是这点插曲相对真情又算的了什么？我作出道歉，如果还不够，你可以让我继续做别的。
人一生之中最大的收获莫过于情，人间真情大过一切，本已有情之人却要因小事而做到忘却，不说忘却不可能，就是要下定忘却的决心也是不可能。有句话叫退一步是海阔天空。你嫌我伤害你太深，其实退后一步，伤害可能化为动力或是其他。 或许是你心中本已种下的阴影让你这次有这么大的反应，我看到你在我文集的留言，我想你说的不对，既然错了有人真诚的指出就没有继续坚持的理由。我们都是现实社会中的人，对有道理且正确的事情应当加以接受。 我还是那句话，曾经的伤害应该是以后小心谨慎并且珍惜一切的动力，而盲目憎恨这世界甚至觉得这世界没有人关心你这世界都在嘲笑你你觉得这样对么？我想能真心给你说这些话的除了我难有其他人了，你就不能先假设我说的全是事实？你就不能相信我一次？我也曾经恨过世界不过我知道世界有美好的东西，盲目憎恨不仅幼稚而且伤自己伤他人，你说对么？
说的也差不多了，我想你应该不会再任性了吧？
最后我表明一下我的心迹，你姑且相信之行么。一是爱你的心从未改变，二是从来没有想伤害于你的心，三是从今以后你是我最值得珍惜的朋友，四是你在我心中地位大过我自身，五是你不必为我担心，因为我已经醒悟。我不是无情的人我相信你也不是。 最后发下感叹，真的。。要是你坚持下去我不知道该怎么办，你不忍心看我就这样下去吧？ 再就是，guohua是值得珍惜的朋友，呵呵，不用我说你应该明白的很清楚了，在你用心相聊的时候她能给你以安慰，so我们都该珍惜。 不说了，你明白的话就回QQ，我们从头开始，马上就是考试，这是最好的决策。sigh，今天去自习室干坐了3个小时，真是ft了，还有就是我直接睡了，不吃饭了，不要担心了，没事的。 sigh 我已经知道你对我的心，不是爱却是朋友间少见的真情。
你说你肯为我停机我已然明白我曾经是多么不可思议不可理喻的伤害于你。 凡事当求真心，既然我们之间已经有了足够多的关心有了足够明白的了解那我们更加应该真心相对。对我而言，你的那些话虽然让我失落悲观到极点甚至不住流泪，但是我心中的失落在知道你对我的心过后飞速的蔓延。 世间事件不是不能伤害，既然伤害以成无可避免，那应求减少到最小。 一生得一真心相对的朋友已不容易，得一知己兼倾注情感情的人更加不易。 既然感情已然逝去那抓住友情，失去一个朋友是一生的遗憾，失去心中残存的信仰和温暖更是一生最大的悲哀。我真心所言，没有半点做秀，既然错以至此，千万别再蔓延。 bless天堂的你生日快乐 掐指一算，时间如流水般匆匆过去，半年时间弹指一挥间，你竟然已经整整六个月与你的亲人与你的朋友失去了联系。
曾经的你是多么的引人注目，曾经的你是多么的开朗，曾经的是多么的充满欢笑，曾经的你是多么的惹人怜惜；可是现在，你淡出人们的视线，你一个人过的寂寞么，过的快乐么？ 每每想起曾经的故事曾经的年华，总是让人神往，更加的让人心中无依无靠，你的离去让太多太多的人为之流泪，甚至为之后悔一生。 直到今日我仍然无法明白我曾经在你心中占有多少的空间，可是直到今日我明白这一切都已经不再重要，因为没有了解的必要。曾经对你心怀倾慕，喜欢过你，可是却没有下定决心为你付出一切，而现在，我将这一切全数交给了他人，假如你知道的话会怪我么？ 在你离开我们半年的今天，我只能以朋友的身份为你写下些许，或许能稍许缓解心中的失落和哀伤。过去的不会重来，时间，生命，都是一样，没有惋惜的理由，也更加没有惋惜的可能。 祈祷上天已经给你礼遇，祝福你在天堂过的快乐，无忧无虑，或许有一天还能再见。 今天竟然也是你的生日，最后说一句：生日快乐！ 这件事情我真的想说…… 我不知道我为什么会如此冲动，我也不知道为什么会写出如此强烈措词的语句，是因为对这种行为的谴责还是出于对她的关心，已经无从回答。
为了此事惹她生气实是出于无奈，晚上她的短信让我如陷冰窖，甚至让我全身失去力气。可是我不能不想到，这事如果持续下去对她会造成多严重的影响，心理上的，思想上的，或是身体上的。 一个人不可太过霸道，不可太过自满，更加不能自以为是。就像她说我的那样。多情真的胜过无情？我看未必。思想可以改变可是性格难以塑造，我只能说以后千方百计阻止这种事情的发生，可是我真的没把握。如我所言，她在朋友面前太过软弱，即使对方是错也不予反驳。本来可以直接说明的她却怕伤害对方，我只能说如果朋友之间连最起码的包容都没有又怎么能算是真心相对。就此放下此事，我只能说亲爱的你真的是一个值得受保护的人，别人能很轻易的给你造成不必要的伤害。就算你口中所言那不算伤害，可是又有谁能彻底改变和放下自己潜意识中的点滴。爱之越深，想到的也出乎意料的多，大概就是这个道理。 |
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